De sexy mond

De mond is misschien wel het meest wellustige deel van de vrouw. Op modefoto’s is het duidelijk zichtbaar. Het fotomodel heeft haar mond altijd een beetje geopend. Met net voldoende ruimte om 2 hagelwitte voortanden te laten zien (gebleekt natuurlijk). Als ze in een film loopt laat ze het puntje van de tong voorzichtig langs de lippen rollen. Ik lust je rauw zie je haar zeggen. In de porno wordt alles overdreven. Niet het puntje maar de hele tong rolt langs de lippen. Waarschijnlijk voor of na de spermadouche.

Om het te accentueren pompen de dames de lippen tegenwoordig op. Met Botox of andere fillers. God weet wat voor rommel ze er in laten inspuiten en wat dat op latere leeftijd voor effect heeft. Een beetje filler is net mooi. De lippen zijn dan net wat wellustiger geworden. Het kan ook volledig uit de hand lopen. Google maar eens ‘opgespoten lippen’ en huiver. Kampioen fout opvullen is wel Donatella Versace.

De lippen van Doutzen
De lippen van Doutzen

De dames hebben wel een lastig probleem. Eens moeten ze stoppen. Tachtig jaar de lippen van Doutze is natuurlijk niet vol te houden. Persoonlijk vind ik de lippen van Doutze wel mooi. Alhoewel ik hier natuurlijk niet kan bevestigen dat ze naast een PT ook een Persoonlijk Filler heeft. Maar wanneer stop je met de periodiek gang naar de PF? Als manlief  niet meer koud of warm van dat onschuldige mondje wordt? Of de lippen compleet zijn opgeblazen. Lastige keuzes lijkt mij.

Advertenties

Sukkelen met de manhood?

Persoonlijke uitnodiging

Laatst had ik een ernstig virus op mijn PC. Een hoop ellende natuurlijk. Op het moment dat ik wilde inloggen op ‘mijn ING’ werd mijn PC overgenomen. Gelukkig wist de ING dat er een vijandelijke partij proberen in te loggen en werd mijn tancode geblokkeerd. Enkele dagen later had mijn virusscanner tenslotte het gewraakte programmaatje te pakken. Van een deskundige collega op het werk hoorde dat mijn pc waarschijnlijk onderdeel is van een botnet. Sluimert altijd en als de onverlaten mijn PC willen activeren doen ze het met dit soort programma’s. Niets aan te doen behalve de pc helemaal schoonmaken en opnieuw installeren. Voor een digibeet als ik een onmogelijk uitdaging. Ik ben als de dood voor dit soort dingen. Altijd heel voorzichtig. Download niets en zit niet op porno(eerlijk waar!!).

Spam heb ik ook sinds een jaartje in mijn mailbox. Ergens is dus mijn e-mailadres gekaapt en wordt het waarschijnlijk verkocht aan liefhebbers en misdadigers. Op mijn e-mailaccount zet de provider keurig die spam in een apart bakje. Het zijn 3 soorten.

Een is van de Canadian Farmacy een “zombie botnet utilized by Canadian Pharmacy” lees ik op internet. Op internet staan er verhalen over die duidelijk maken dat je wel een ongelofelijke lul moet zijn om daar je viagra te bestellen. Je krijgt er een virus bij.

Een andere mail die ik geregeld krijg is er eentje die mijn manhood met liefst 3 inches vergroot. Dat is niet mis. 7,5 Cm erbij! Wauw, dan mag ik wel een onderbroek gaan kopen met baleinen. Ik denk overigens niet echt dat C dat erg op prijs stelt maar dat is weer een ander verhaal.

Een andere uitnodiging die ik krijg is van FuckBook ofwel een “FuckBook Freinds request”(let op de spelling van Freinds). Als frequente deelnemer op de social madia is dat natuurlijk een luilekkerland. We zijn immers altijd bezig vrienden en of volgers te verzamelen. Toch heb ik het nog nooit durven aanklikken. Altijd het gevoel dat een schaarsgeklede, vol morsige tattoos uitgeruste vermoeid zuchtende dame mijn beeldscherm uit komt kruipen.

Mijn collega was somber. We kunnen er nauwelijks iets aan doen. Ja, de PC het huis uit en de giro-overschrijvingen met de post versturen. En sukkelen natuurlijk met mijn zonder viagra 3 inches te kleine manhood en een niet gehonoreerde “friends request”. Life sucks!

De eigenwijze fietser in balonnenland

Ministerie van Defensie Den Haag

Fascinerend toch? Voor het ministerie van Defensie in Den Haag willen ze geen fietsen aan het hek. Het hele hek is volgehangen met lelijke borden. Maar de NL fietser is niet te houden. Je fiets kan je overal neerplanten. Onze hele openbare ruimte, waar ook in NL, is vergeven en verpest door de fietsen en fietswrakken. Want als je je fiets kwijt wil dan parkeer je hem gewoon ergens om hem nooit meer op de halen.

Geen bewaking hier. Het is nu even rustig qua terrorisme. Waarschijnlijk heeft de Coördinator Terrorisme Bestrijding vanuit zijn toren geen defcon rood afgegeven. Als er dreiging is (meestal als er elders een aanslag is geweest) staat er natuurlijk altijd extra bewaking. Dat zijn dan de bewakers met een trotse V op de rever die een soduku aan het oplossen zijn of tevreden een roze overheidskoek wegpeuzelen. Af en toe maken ze ook een belangrijke mededeling in hun walkie talkie voor de meldkamer. De meldkamer noteert dat in het dagrapport die ijverige ambtenaren keurig opbergen in mapjes.

Je laat het dan wel als terrorist een aanslag te plegen. Het verhaal gaat dat Bin Laden, toen hij die stoere mannen aanschouwde bij een geplande aanslag, bang wegvluchtte naar Pakistan. En dat hij vervolgens besloot de rest van zijn leven slappe porno te kijken. Staan deze mannen er dan laat je het wel juist daar je fiets te parkeren. Er zou een bom in kunnen zitten en dat willen deze brave bewakers van oppersoldaat Hillen niet.

Gaan we nu ten onder? Nee, er is altijd hoop!! De enige die hier nog aan wat kunnen doen is ons stoere crimefighter duo ´Ballontje’ Opstelten en Teeven. Ivo bromt dan “hier ga ik niet voor uit de weg en ik zal de hardwerkende burger beschermen”. De hardwerkende burger is de doelgroep van de ballonnetjes handelaren vandaag de dag. Mensen die niet hard werken zoals een groot deel van de ballontjes partij krijgen geen steun meer.
Maar je niet aan regels houden voor het Ministerie van Defensie is gelukkig nog geen last voor de hardwerkende burger. Misschien wel als oppersoldaat Hillen het hek wil verkopen voor een boutje voor zijn JSF. Maar voorlopig kunnen we er gewoon parkeren.